标题:
[短篇]
笑话9则
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作者:
fufu
时间:
2016-12-18 13:15
标题:
笑话9则
(1)、县长算啥
这天,县长到精神病医院去检查工作。
他忽然想起一件事情,就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线,县长只好对接线员说:“我是县长,有重要工作要谈。”
接线员很不耐烦地说:
“你是县长?刚才美国总统和英国首相要往外打电话,我都没理睬他们,你一个县长算个啥,好好在病房呆着吧!”
(2)、跑慢些
新县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”
司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”
县长听后严肃地点点头说:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”
(3)、分猪肉
县政府办公室杀了头猪,给干部们分完肉后,准备把剩下的再分给几个领导,分成几堆后,主任让小荣写上块牌子,以免领导的司机们给拿错。
过一会主任去看,只见每一堆前都放着一块牌子,写着“万县长”、“牛县长”等等,便说:“这不行,一换牌子不就混了,你把分的东西在牌子上写清楚。”
下班时,领导的司机们去领东西,一进办公室,只见东西在桌子上一字排开放,立着牌子,如同在展览,只见:
猪头前立着一块牌子:万县长的猪头;
第二堆立着块牌子:牛县长的蹄子;
第三堆立着块牌子:马县长的耳朵;
最后一堆也立着块牌子:熊县长的下水。
(4)、县长坐车
县长早上急着去政府大楼里开会,打了几个传呼还不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。
不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事述说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:
“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会。
(5)、一个北方官员的聪明误
这不是虚构的故事,而是真实的事:
来自北方边陲X县的某领导被南方春天秀丽的青山绿水所吸引,而更令他神往的是南方女子的清新妖媚、娇小玲珑。这天他入住有革命圣地之称的小镇镇政府招待所,一走进大门,主楼前的小广场中伫立着一尊约一比三的毛泽东全身塑像,塑像右手高举,五指张开,像是在指挥十亿中国人,也像是同世界作最后的告别,塑得逼真极了。
晚饭后,他回到镇政府招待所那间最好的房间里,忽然情感和血液都莫名地骚动起来,百无聊奈中打开电视,从头到尾搜索了一遍,又从尾到头搜索了回来。感到身边总缺了点什么,乏味极了。
“叮铃铃……”电话铃声骤响,他顿时像打了强心针,一把抓起话筒。
“先生,您好!”听筒的那边传来极显年轻、又特显娇滴滴的南方京腔女声:“需要我为您做点什么吗?”
“你好、你好……!”他心中一阵狂喜,只是不迭地问好,忘记自己该说些什么。
听筒的那头传来一阵撩人心扉的娇笑声,笑声一停,还是那个娇滴滴的音调:“先生,您莫只问好啊,回答我,需要我吗?。”
片刻后,他才定心地说:“你太客气了。能来陪我聊聊天吗?”“嘻嘻……,好、好,只要先生您好,我肯定更好!我马上过来,我聊天绝对能包你满意。”
还是一阵撒娇的笑语传来。他全身几乎都酥软了,极力控制住激情,紧接着连问了几个问题:“你怎么知道这房间里有人?我认识你吗?你在哪里?这里清静吗?”
“清静”两个字还咬得特别重。“咯咯……,清静清静,特别清静!还有比政府招待所更清静的地方吗?”
五分钟,“砰砰砰……”轻轻的敲门过后,一位娇小玲珑、时髦花哨的女子推门进来,随身就关上了门,并反锁上。
天没有聊,两人直奔主题,一夜的颠鸾倒凤,一夜的缠绵。
清晨,他气喘吁吁、依依不舍地问:“该给你多少劳务费?”
她一脸的笑,说:“您相信伟大领袖毛主席吗?”
“相信,当然相信!”
“那就好,我们这里的规矩是:我要多少不算,您说给多少也不算,看毛主席讲给多少就是多少。”说完,她推开窗户,毛泽东塑像的大手明晃晃地伸着五根指头。
她指着塑像的手说:“毛主席说给五百。”
他心痛又无奈地掏出了五百元。
秋高气爽之季,他又出差来到这里,几个月来,南方妹子的嫵媚总难释怀,无时无刻不走进他的脑海和梦境里。
他迫不及待走进那熟悉的镇政府招待所,血压一下升高了几十,心跳也增快了几十。一到广场,抬头看见依旧威风凛凛的毛泽东塑像,血压和心跳一下又降了几十,心中嘀咕开来:“唉!这南方妹子好是好,就是太贵了,五百元!在我们县里,最好的女子不过才二百元。”
他又住进了上次的房间,沉思了片刻,起身下楼,在大院里寻觅着,看见个十三、四岁的男孩在踢着皮球,他忙将小男孩拿扯到僻静处,指着塑像的手对小男孩说:
“我给你一百元钱,你今晚爬上塑像,扮去手掌上的三个指头,让手掌上剩两个指头,你能不能干?”
“真的给一百块?”
“真的!”
“好,我干!”
依旧如上次,只不过这次来的女郎比上次那个年长了好几岁。
清早,那女郎依旧是说按伟大领袖毛主席的指示给劳务费。
他胸有成竹轻快地说:“好!”一把推开了窗户。
“哈哈哈……,八百,是八百块呀!”那女朗欣喜若狂地大笑起来。
他定睛一看,毛泽东塑像右手只剩下张开的大拇指和食指,在空中作成一个朝天大写的“八”字。……。
(6)、谁摸了总经理老婆
某房地产公司总经理宴请为项目出过大力的政府官员们,夫妇两一早就到了酒店,总经理西装革领、皮鞋程亮,总经理夫人时尚暴露,一颦一笑透出万种风情。俩人站在酒店大门前,毕恭毕敬地迎进政府各有关部门的男女官员。
宴席上山珍海味应有尽有,洋酒名酒饮之不绝。酒过三巡,高潮方起,红男绿女推杯换盏,调侃欢笑。正在觥筹交错的兴头中,包厢的灯突然全黑了,瞬间静如坟墓,剎时又欢笑声如海啸。
老总高叫:“小姐!灯为什么黑了?”
话音刚落,一声凄厉的怪叫划破笑海的欢浪:“呀—!谁?谁摸我?”
灯亮了,老总看见自己年轻的太太站着温怒地巡视着人群,老总赶紧小声叫住太太:“莫吵、莫吵,快坐下、快坐下。”
太太温顺地坐到老总身边,依旧是含情脉脉百媚生。
席终人散,两人回到家,老总急切地问:“摸你那里了?能知道是谁摸你吗?”
太太不高兴地回道:“摸哪里!还能摸哪里,你是男人想都想得到!”
“哪里?到底是哪里?抓得重不重?”
“哼!看来你也是趁火打劫的老手了,同你讲,不要让我抓住!有权有钱的男人没一个好东西。”
“吃什么干醋,问你正经事你又扯远了。说,到底摸哪了?”
太太“哈哈哈”地大笑了起来:“就是在奶子上抓了一把,他手快我的手更快,一下撸下了就他的金戒子。”
说完从胸前的乳罩里摸出个金戒子,在手心中掂掂,接着说:“好重的戒子,起码有二十克!到底是当官的,戴的东西都与众不同。”
“给我看看。”老总接过戒子在台灯下细细一看,苦笑起来:“人心不足蛇吞象哦!这人怎么能这样?得了钱还欺负我老婆!”
“他是谁?你知道他是谁?都是你结交的狐朋狗友!”
“这个戒子是我送给市建委主任的,有二十八克重!怎会不知道是谁!”
两口子都沉默了,好一会,老总开口了:
“算了,你又没丢掉一块肉,戒子归你,你占大便宜了。你呀!以后出席这种场合,穿多点,别太露,太性感,让男人想入非非!”
(7)、提高品位
市里某经济效益很还的一家公司,年近五十的董事长要换秘书,他好不容易打发了追随十年的秘书,其主要原因是形象老化于公司有损。
他找到全市一家时名的企业策划公司,极为诚恳的聘请了三位高级经济师和一位大学教授为考试专家,请他们在众多的应试者中选定新秘书。
在一间庄重简朴的办公室里,上头坐着三位特聘的专家和董事长,正中一张椅子,门旁一张小办公桌后坐着办公室主任,由他安排考员的进出:“第一位!”
一个面容姣好,只是略显清瘦的女孩走近来,轻轻的带上门,不慌不忙地坐在中间的椅子上。
专家问:“一加一等于多少?”
她不假思索地答道:“等于二。”
董事长看了看主任,主任忙叫:“下一位!”
第二位进来的女孩高挑的个,剪女式男发,穿着干净利索,显得精明强干。
专家问同一个问题:“一加一等于多少?”
她想了一会说:“等于三或大于三。”
这次没让董事长看他,主任就叫道:“下一位!”
第三个女孩走了进来,她丰满性感,裸露得体的穿着让董事长眼睛一亮。她袅袅婷婷地走到椅子旁,扶起椅背一角,用一只椅子腿原地转了个三百度,放平坐下,正好与董事长对面而视。
专家还是问同一个问题:“一加一等于多少?”
她嫣然一笑,挺了挺丰腴的前胸,款款回答说:“等于二,也等于三或大于三。”
专家就三个女孩的表现对董事长说:“经过测试,我们一致认为第一个女孩中规中距,进退举止得体,适合秘书工作的条件;第二个女孩似乎有联象力,却只想到人类的繁衍;第三个女孩虽有二者的答案,却过于圆滑,攻关倒是把好手。所以,第一个女孩可以担任秘书工作。你就聘她吧。”
董事长答道:“不,该聘第三个臀部丰满,乳房高耸的女孩。”
三个专家面面相觑,木然了半天,才不解的问:“那您请我们来干什么呢?”
“提高品位,提高本企业的品位,你们懂吗?!”
(8)、小节
局长今年刚四十,在这个大局的历史上他是中年得志的唯一标志,不免有点忘乎所以,人缘吗?就可想而知了。
今天中午,他小憩片刻后就掭着日益见福的肚子优哉游哉地进入办公大楼,昂首阔步,目不邪视,从传达室一路进来,人们的交头接耳和过多的异样目光,他都只当做大家对他的敬畏。
“局长的前门没关(裤子的拉链没拉上),他里面穿着大红花的内裤。”这条新闻不到十分钟就传遍了十层大楼的每间办公室。
还时不时有几个不怕事的小青年找各种借口去局长身边,落实新闻的可信度。
几个副局长见了,心照不宣地相视一笑:“你总是颐指气使的,这回你自己去凉快吧!”都装作没看见。
党委书记见了,心里高兴:“总以为自己了不起,这么低级的笑话只有你能出!”又生怕自己喜形于色,引起局长的警觉而去关上那扇门,真的,多开一分钟就多出一分钟的洋像。他匆匆应酬了二句就提醒说:“X局长,二级机构的会还等你讲话呢,快去!”
局长依旧掭着略大的肚子,敞开着前门,登台慷慨激昂地发表一通如何加强精神文明建设的演说,又如凯旋的将军走出大礼堂。
跟着他的秘书好多次趁人们不注意时拉他的衣袖,每次都被他瞪了回去。只好默不作声,远远地跟着。
局长走进一楼大厅,下午五点半了,大厅里走动的人越来越多,X局长依旧是一副旁若无人、高深莫测的架式。
“爷爷,爷爷,看伯伯穿开挡裤,还是花裤子,同我的一样,羞!羞!羞!”一个稚嫩的童声在高叫,刚过五十的行政处处长两岁多的孙子指着X局长的裤裆势无忌惮的开怀大笑。
所有的目光齐集在X局长身上。
第二天,本局资格最老、能力一流、兢兢业业的老行政处处长内退了,原因吗,您自己去想。
(9、)乘电梯
某局长来到五星级酒家,他大腹便便、昂首阔步地走过大堂,来到电梯门前,伸出胖嘟嘟的手指要去按电钮,一只无比纤美的手指稍后一步来按电钮,正巧按在局长胖手指尖上,他侧头一看,右边一个美女朝他羞怯地“咯咯……”一笑。
这时左边也传来银铃盘的轻轻笑声。
局长又朝左边一瞧,左边一个美女大大方方的朝他嫣然一笑。
电梯门开了,他们几乎是相拥着进了电梯,俩美女一左一右,将前胸紧贴在他的手臂肘上,时不时还挤压一下,局长的感觉好极了,他被陶醉了,微闭双眼,享受着这廉价的温柔。
十八层比往常快多了,瞬间就到了,电梯门开之际,局长若有所失地朝左右看看,俩美女依就是冲他嫣然一笑。
他出了电梯,走进预定好的会议室,今天召开的是局精神文明建设和美化局本部环境的专题会议。
他一坐下,下意识地摸摸衣兜,钱包不见了,装有五千元人民币的意大利真皮钱包不翼而飞了,他清楚钱包的归宿,心痛不已,他的心痛不是区区五千元钱,而是那个意大利鳄鱼皮钱包,什么时候再去意大利啊!
与会的人都到齐了,主持会议的副局长请他讲话,稀稀啦啦的掌声把他从幽怨中拉了回来,他看看大家,一声长叹,无奈而感慨地、文不对题地说:
“同志们呐!千万要记住,作风问题的背后就是经济问题呀!”
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