标题:
[评分结束][雪~家][诗词][贴近大雪]
[打印本页]
作者:
solodexin
时间:
2008-2-13 19:24
标题:
[评分结束][雪~家][诗词][贴近大雪]
贴近大雪
贴近寒冷
贴近童年
贴近游子的胸膛
贴近大雪
以归巢的姿势
希冀的情愫在疯长
寒冷拷问着灵魂,刺骨
雪花和冷风的折磨
贴近大雪
没有桃花的柔媚和梅花的高傲
却冻出了
父亲那勤快的双手
贴近大雪
最后一丝思念
绝望
在行李累累的游子
贴近大雪
寒风在身边吟唱
向我讲述
我故乡的美丽
[
本帖最后由 烟雨星痕 于 2008-3-5 22:28 编辑
]
作者:
无名野草花
时间:
2008-2-23 20:58
1、脱去所谓文字艺术的外衣,诗所应描写的只是生活本身。
2、文字朴实无华,却有一份真在里面。
作者:
llq520
时间:
2008-2-24 10:55
评分:5分
评委:llq520
1,语言真实,贴近生活,但缺少应有的修饰,显得平实无华。
2,“贴近”一词重复使用过多,显得罗嗦~
3,形式有些单调,古板~
4,就算是现代诗,也要注意必要的压韵~
[
本帖最后由 llq520 于 2008-2-24 20:07 编辑
]
作者:
宪哥
时间:
2008-2-27 12:21
评分:5
评委:宪哥
我不知道你想说什么,也许是父亲.也许是寂寞.
作者:
飞天神火
时间:
2008-3-4 14:58
评分:5
评委:飞天神火
点评:作者写的单调了一点,对于雪没有写出太多的精华,而对于家呢也没有太多的叙述,只是"贴近大雪"始终紧扣着主题,4~5的分数吧!
作者:
霸王鹰
时间:
2008-3-4 22:13
评分:6
评委:shlink
点评:我倒看懂了,不过文字似乎缺乏变化。文似看山不喜平啊,通篇的感受基本上都是雷同的,严重削弱了情感的因素,需要进一步修炼。
作者:
暴走浣熊
时间:
2008-3-5 21:10
评分:6
评委:暴走浣熊
感同身受,诗词随感情而迸发,由于我对诗词的认识还很肤浅,所以就从行文的角度来分析一下吧:
开头:
贴近大雪
贴近寒冷
贴近童年
贴近游子的胸膛
应当呼应下面的段落,贴近大雪和寒冷的感受,后面写到了。贴近童年,就显得孤零零的,没有了下文。
最后一丝思念
绝望
在行李累累的游子
绝望这个词用的过于悲伤,作为游子,还没有到绝路,就不应该绝望,何况天无绝人之路,任何时候也不能绝望,归乡情切可以,绝望用的就过了。某些地方也需要润色词汇,让语言变得更加准确一些。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.33/luntan/)
Powered by Discuz! 7.2