[短篇] 冷冷更健康2

1.最新碰瓷手段！一位老大爷走在广场，广场上一群大妈在跳舞。老大爷直接走到音响旁边躺倒。110一会过来了，问是怎么摔倒的，大爷说：音浪太强，没晃就被撞到地上。

2.今天和媳妇闲聊，说到准备要孩子。我：你现在这么胖怎么要孩子。媳妇回答：光我努力也不行啊，你怎么也要施施肥啊。光施肥是几个意思？种子是谁的？唉。。媳妇你过来我们谈讨一下人生。

3.男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”

4.昨晚同女朋友一起去发廊洗头，我先进去，女朋友慢了几步。一妹纸帮我洗的头，过程跟妹纸聊的挺好，妹纸问了我一句：帅哥还没有女朋友吧？！我说：呵呵，有啊，在这洗头呢！妹纸笑了笑然后轻轻的吻了我额头。哎呦，我去，亲爱的不是你看到那样的，别打了，我眼睛进泡沫了。。。

5.和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”。

6.记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，介绍完家庭布局之后之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了。事后才知我姐把Wi-Fi密码改成了女孩的名字加上520，然后告诉她无聊可以手机上会网…亲姐啊！

7.带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”

8.吉祥三宝 预备唱!!! 女儿：爸爸 爸爸：哎 女儿：昨天晚上你为什么压着妈妈 爸爸：啥？ 女儿：光着身子还在不停的抽插 爸爸：你咋知道 女儿：我隔着门缝全都看见啦！ 合唱：我们是性福的一家…… 女儿：妈妈 妈妈：什么 女儿：昨晚你又吃又舔的那根是啥 妈妈：啊？ 女儿：吃完还用下面夹它 妈妈：这孩子 女儿：一边夹还一边嗯嗯啊啊，呵呵

9.老公出差一个月，晚上刚回来就猴急地“啪啪啪”，完事以后说饿了，我说这么晚了家里也没东西吃了呀，老公说：“不行，饿的睡不着”，我一咬牙，拿出一根火腿一根香蕉：“给，一定记得剥皮啊！”

10.外国人叫洋人，外国酒叫洋酒，那外国玩具呢？叫什么了？

11.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？” B:“没呢，我爸妈都才一米六多点” A：“哦～基因突变了啊～” B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”