该用户匿名发帖 发表于 2007-2-19 10:34 只看TA 1楼 |
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笑話] 62則笑話集 笑話] 62則笑話集 (看了3000多則精選出來的)如果还不错就红心支持一下 PIZZA 顧客打電話PIZZA店叫外賣, 店員問:『PIZZA要切成四塊還是六塊?』 顧客說:『四塊好了,我想我吃不下六塊...』 ============================================== 一元 一天,小明夢見自己和上帝聊天 小明問:在您眼中一億年是多久? 上帝:一分鐘 小明問:在您眼中一億元是多少錢? 上帝:一元 小明:請給我一元 上帝:好!不過你要等我一分鐘 ======================================== 分數 考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室, 學生問他說:「老師,我們班成績如何?」 「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」 全班於是齊聲歡呼。 「八十分和七十分的也一樣多」,老師繼續說道。 又是一陣歡呼...... 學生追問:「那不及格的呢?」 「不及格的人數和全班人數一樣多....」 ===================================== 上帝 話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝 上帝准許每個人問一個問題 第一位是美國總統柯林頓先問上帝: 「上帝啊!美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ?」 上帝回答說:「你得等個五十年,美國人民才會過真正的好日子」 柯林頓就哭了:「嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ....」 第二位是俄羅斯總統葉爾辛問上帝: 「上帝啊!蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ?」 上帝回答說:「你得等個一百年後,俄羅斯人民才會過真正的好日子」 葉爾辛也哭了:「嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ....」 第三位是中國大陸的江澤民問上帝: 「上帝啊!大陸人民何時才會過真正的好日子?」 此時上帝嚎啕大哭:「嗚....我...我恐怕等不到那時候了ㄚ... ========================================================= 公車 有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車, 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆, 老婆婆說:「你坐好,我還很年輕,不需要你讓坐給我的!」 過了一會兒童子軍又站了起來,老婆婆拍拍他的肩膀,說: 「沒有關係的啦,你不用讓給我坐,我沒那麼老,我還年輕ㄚ!」 就這樣經過兩、三、四次後,童子軍哭了! 童子軍哭著說:「老婆婆,我家已經過了好幾站了, 妳為什麼不讓我回家!!!」 ==================================================== 公車 有一位小姐要坐公車到天母,可是她不知道要坐到那一站下車, 於是她問司機先生:「資機先生頂問疑下,顛母代哪裡下車?」 司機先生不理她,繼續開車, 她又問:「資機先生頂問一下,顛母在代哪裡下車?」 司機先生還是不理她,旁邊有一位年青人,看不下去了, 於是告訴那一位小姐,天母下車的地方, 小姐下車以後,年青人問公車司機, 司機先生,剛剛那一位小姐問你,天母在哪裡下車, 你為什麼都不告訴她, 司機先生轉過頭來,很無奈的說: 「不市偶不告市她,偶市怕如果偶這樣收,她會以為偶在鞋她。」 ========================================================== 膽大心細 有一位醫學院的教授,一開學就對學生說: 「當醫生的人要膽大心細,現在每個人桌上有一杯尿, 請大家看清楚我做什麼,再跟著做。」 說完就把手指放進尿杯,再把手指放進嘴裡, 學生跟著做...也嚐了尿, 這時候教授大罵:「不是叫你們要膽大心細嗎?」 原來他是把食指放進尿杯,然後把中指放進嘴裡... ==================================================== 比快 三個小孩看電視轉播奧運百米決賽, 其中一位說:有什麼了不起,我爸跑的話只要9.48秒。 另一位說:我爸更神,起跑的一瞬間,他就出現在終點了。 最後一位說:我爸才厲害,公司五點下班, 他四點半已經坐在家裡看電視了.... ============================================ I am sorry! 話說某年某月的某一天,三個神箭手約在一起比箭, 目標是十尺外僕人頭上的蘋果。 A神箭手挽弓長射,咻一聲,利箭正中蘋果。 A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道:「I AM 后羿!」 B神箭手照本宣科,射中蘋果, 這回他自大的喊了一句:「I AM 邱比特!」 輪到C了,他也挽弓,利箭射出! 結果...正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句: 「I...I...I...AM...SORRY...」 ======================================= 台中 有一天鄭小惠由高雄搭野雞車北上... 一上車因為有點睡意,就向身旁的先生說:"麻煩到台中時叫醒我" 那位先生也很爽快地答應了 沒想到那位先生只搭到彰化,所以臨下車前請司機要記得叫醒小惠... 司機滿口答應...沒想到車開到林口才想到要叫小惠 司機心想反正等會還要原車南下,就等到台中時再叫她... 於是車在台北調頭原車南下了... 到台中後司機立刻去叫醒小惠:"小姐台中到了" 小惠面帶笑容地道謝,卻彎腰從行李中拿東西,沒有下車的意思... 司機滿臉疑惑的問:"小姐你不是要到台中?" 手中拿著便當的小惠說: "我是要到台北,可是我媽媽說要到台中才能吃便當, 所以我才請人到台中叫醒我"。 ================================================= 成績單 有一天,小強收到成績單, 老師要他把成績單拿給家長看, 隔日到校,老師問小強:「你爸爸看了怎麼說?」 小強:「髒話要算嗎?」 老師:「廢話!當然不算!」 小強:「他什麼都沒說...」 ================================ 早點睡 一天下課,一位帥帥的男老師叫住了英英。 「這位同學,你今天晚上有事嗎?」 帥帥的男老師極為溫柔的看著她。 「沒有。」英英害羞的搖了搖頭。 帥帥的男老師「那晚上早點睡,別每節上課都打瞌睡!」 ===================================================== 自由 一個大陸人和一個台灣人正在辯論他們兩地的自由。 台灣人說:在台灣,我們有完全的自由, 任何人都可走上中正紀念堂,大罵阿扁總統! 大陸人說:在大陸我們也有同樣的自由, 任和人皆可上天安門廣場,大罵阿扁總統!! ===================================================== 作文 以下是發生在台灣的真實故事~ 某年大學聯招英文作文試題“黑羊與白羊”, 請考生看完前段提示後接著完成全文-- 提示如下: “One day the black goat meet the white goat on a bridge” 有一名考生的回答如下: Then the black goat asked the white goat "Can you speak Chinese?" The white goat answer "Why not!" 以下全部以中文作答...... =================================================== 神奇吸塵器 一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。 他敲了門,一個女人來應門。 在她說話之前,他跑進客廳,把馬糞倒得整個地毯都是。 他說,『女士,如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話, 我就把它們全吃了。』 女人說,『你要不要加蕃茄醬呢? 我們剛搬進來,還沒電可以用呢!』 ============================================== 志明與春嬌 志明跟春嬌已經結婚多年了, 有一天,他們對面搬來了一對年輕的新婚夫婦, 老公在每天去上班時,都會親老婆一下。 春嬌每天都從窗口這邊偷看。 有一天早上又是同樣的情形,春嬌與志明同時都看到了。 春嬌便板了一個臉:「為何你從來都沒有那麼做呢...?」 志明突然有點害羞了起來:「因為....因為我跟她還不熟呀!」 =========================================================== 車禍 兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。 甲車主看了一下車子, 說:「幸好我們安然無恙,車子並沒有什麼損失。 老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。 問甲車主說:「你要不要來一點?」 甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」 ================================================ 許願 一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上, 走著走著突然發現一個茶壺... 甲一時好奇心起,撿起茶壺來搓了搓, 突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來.... (就像阿拉丁的那一隻啦) 精靈說:主人主人,妳們把我救了出來, 我可以給妳們一人一個願望。 在精靈說完的時後,乙突然起了貪心的念頭, 搶著說:我要甲願望的兩倍.... 精靈說:沒問題。然後對著甲說:你要甚麼願望呢? 甲說:我希望我的身材是 38 24 38 ============================================ 咖啡 有一個人為了逃避兵役, 在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高, 但檢查通過了,他覺得很沮喪. 過了一年,他在一次演習中受傷, 去治療時,護士看到他的血壓, 問他:是誰讓你入伍的 回答:有什麼問題嗎? 護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢? =============================================== 抽血 某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血, 某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:「會不會痛啊?我怕痛」 護士說:「放心好了,我做了二十幾年的護士...」 某甲說:「太好了,我放心了」 然後護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫... 護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的...」 ================================================= 法官 法官看著被告,狐疑的問道: 「我好像見過你?」 被告滿懷希望的抬起頭來回答道: 「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」 「原來是你!」法官咬牙切齒的說: 「判你有期徒刑二十年。」 ==================================================== 狗 小明家養了一隻狗,有一次他們請一位客人來吃東西, 客人進來的時候,狗還對客人搖尾巴。 不過那位客人跟小明家人一起吃飯時, 那隻狗一直盯著看他,吼個不停,好像很生氣。 那位客人十分不安,就對小明的爸爸說: 「你們的狗看起來好像很兇哦!」 小明的爸爸還沒有回答,小明就跟客人說: 「不會啦!牠平常不會那麼兇啦! 就是因為你用牠的碗吃飯,牠才會這樣。」 ============================================ 阿房宮 某日,一教育廳督察到某校做抽察,想明白該校的教育程度, 就隨便叫一個學生問他:"是誰燒了阿房宮?" 結果那位學生就很緊張的說 : "不是我燒的!" 此時督察就覺得此校教學不好。 便跟該校校長說 : "你們學校教學不好, 我問你學生阿房宮是誰燒的,他居然跟我說不是他燒的。" 此時校長就不高興地說 : "我跟你說我的學生是最誠實的, 他說不是他燒的就不是他燒的。"督察聽了也就搖搖頭地走了。 回去報告廳長:”某校辦學不好,我問學生阿房宮是誰燒的, 學生說不是他燒的,校長還背書保證不是他燒的,請廳長嚴加看管。” 廳長聽了也搖搖頭地說 : "嗯,是不好.................... 不過燒了就燒了,本廳撥款重建。" ==================================================== 醫生的建議 有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。 醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子, 於是就會熱起來,覺得溫暖....」 病人:「這倒是一個值得一試的方法.... 病人:那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢? ================================================ 倒數計時 一天,一名癌症病人去覆診, 醫生垂頭喪氣地說:「有一個好消息,一個壞消息, 好消息是知道你還能夠活多久,壞消息是我昨天忘記告訴你。」 病人迫不及待問:「多久?」 醫生說:「三. . . 」 病人問:「三什麼?三年?三個月?三天?」 醫生說:「三. . . 二. . . 一. . . 」 ============================================== 意譯與音譯 去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入... 某電影中... 男主角對著女主角:Are you kidding?(你在開玩笑嗎?) 而字幕出現:你是凱蒂嗎? 女主角:No, I am serious!!(不!我是認真的!) 此時字幕出現...:不!我是喜瑞兒! ================================================ 匿名信 小呆暗戀隔壁班的一個女孩, 有一天,他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她, 朋友就問小呆啦:「她的反應怎樣?」 小呆:「很激動。」 朋友:「哦,那很好嘛,接下來呢?」 小呆:「可是後來她就去報警了...」 原來,小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的, 寫到:「我已經注意妳很久了...」 ================================================== 掛號 有一天,小明和他姊姊在家打混,爸爸則在房間睡覺。 突然有一郵差送掛號信來,這時當然要叫爸爸起床啦, 於是姊姊就叫小明去叫爸爸,沒想到小明卻說:一定要嗎? 姊姊就說:廢話!這時候一定要叫爸爸啦! 於是小明就心不甘情不願的走到郵差前大叫: 爸爸!!! =============================================== 教育 張博士在著名的兒童教育學雜誌擔任心理顧問, 一日下午他下班返家,鄰居林太太抓住他說: 今天我家那小搗蛋又不聽話,多虧你的雜誌幫了我一個大忙, 張博士得意地問:是那一期的那一篇呢? 林太太搖搖頭說:我哪知道是那一期啊! 我隨手將你的雜誌捲了起來,結結實實打了他一頓, 看看他還敢不敢搗蛋.... =============================================== 清靜 酒吧裡,兩個男人在聊天, 甲:「喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?」 乙:「唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話。」 甲:「那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了。」 乙:「你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了!」 ================================================= 理化課 國中的時候有一天上理化課,大家意興闌珊, 睡覺的睡覺,寫信的寫信。忽然老師問了一句: 『同學們,你們沒有沒有看過「俗辣」?』 大家心頭一驚,『啊?』這時台下一片鴉雀無聲, 老師又問了一次:『沒有人看過俗辣嗎,看過的人舉手。』 這時同學甲緩緩舉起右手,其他的同學也慢慢跟進。 理化老師說:『哦?你們這班不錯哦,很多人看過! 那個班長,你在那裡看到的?』 班長輕聲地說:『在...夜市有很多啊....』 老師這時拿起一塊石臘說:是喔,在夜市我怎麼沒看過?』 ====================================================== 規律 有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。 「你的大便情形規律嗎?」醫生問。 老頭說:「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」 醫生說:「那很好呀!你還有什麼問題呢?」 老頭說:「問題是,我每天早上九點鐘起床.....」 ===================================================== 造句 有一天上國文課的時候,小明的老師出了一個"問"字, 要班上的同學用"問"這個字來造一個句子。 小明說:昨天我跟哥哥去麥當勞吃東西, 我們吃薯條...喝可樂...吃雞塊,"問"糖醋醬..... ================================================== 惡鄰居 甲:「我家新搬來的鄰居好可惡, 昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按我家的門鈴。 乙:「的確可惡。你有沒有報警?」 甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。」 ================================================== 棒球隊 甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊, 某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。 甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。 乙:什麼好消息? 甲:天堂真的有棒球隊耶! 乙:那壞消息呢? 甲:下個禮拜三的先發投手是你.... =========================================== 答錯 老師對學生說:「我出一個字謎,你們一定會答錯。」 「那可不一定,」有個高材生不以為然。 「左邊有金,右邊是昔,是哪一個字呀?」 「錯!」全部學生異口同聲道。 ===================================== 催眠曲 一戶人家因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著, 媽媽哄了老半天還是沒辦法,於是便拉開嗓子開始唱催眠曲, 過了一會兒,孩子仍是啼哭不停, 卻聽到隔壁的鄰居大叫:「求求妳不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」 =============================================================== 禁口 有四個人去找一位老和尚,希望他能收他們做徒弟。 但老和尚說有一個條件:必須通過『禁口』的考驗, 測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說,就算通過。 於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走,就當他們快到出口的時候, 吹來了一陣風,把走在第一位的燭火吹熄了。 「啊!熄了。」第一位嘆道。 「師父不是叫我們不能說話嗎?」第二位連忙提醒他。 「叫你別說你又說!」第三位趕緊糾正。 「還好!我都沒說。」第四位鬆口氣說。 ===================================================== 碟仙 一日,三個女學生決定放學留下來玩碟仙, 她們將窗簾拉上後便開始了...... 進行到一半,突然碟仙越轉越快, 學生們不禁尖叫了起來,學姐趕緊跑過來。 「發生了什麼事?」學姐問,學妹拼命搖頭, 「妳們是不是問了他死亡的地點....還是怎麼死的....?」學姐又問, 「沒有啊!」學妹們說, 「我們只是問他能轉的多快而已...」 ========================================================== 選課 話說有位學生在學期末準備預選下學期的課, 可是這次語音系統的內容卻不太一樣,其內容如下: 『陽明大學你好,請輸入學號及按井號, 退學按5、休學按6、復學按7』。 這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』, 這時只聽見語音系統回答『退學成功』。 這位學生頓時臉色大變, 此時心中又浮現了另一個希望, 剛剛不是有聽到復學按7嗎? 於是他按下了『7』 只聽到語音系統回答: 『對不起,非本校學生不得使用本系統....』 ====================================================== 趕船 一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開車趕到碼頭, 當他開到碼頭時,見到船已經離開岸邊了, 他打開車門鑰匙一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船 整個動作一氣呵成,沒有任何停頓, 他的舉動嚇壞了全船的人, 船長很奇怪的說:「先生...船還沒靠岸呢!」 =================================================== 鬧鬼了 有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:「親愛的我們家鬧鬼了!」 他老婆坐起身說:「你說什麼?」 醉鬼說:「我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了。」 他老婆說:「真的嗎?」 他用力點點頭說:「千真萬確!」 他老婆想了想說:「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?」 他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說: 「死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!」 =================================================== 歷史故事 小明吵著爸爸要他說歷史故事... 小明的爸爸:好啦!從前從前有一隻烏龜跟小白兔... 小明:這才不是歷史故事!我要聽歷史故事啦! 小明的爸爸:好啦好啦...宋朝的時候,有一隻烏龜跟小白兔.... ============================================================ 蘋果 一日,一位計程車司機由於工作了一整天,覺得很疲累, 所以就想開車回家,當時為午夜十二點。 剛好他又行經北市第二殯儀館,心裡覺得毛毛的, 心想:「唉優~覺得怪怪的,趕快離開這裡回家~~~」 這時,路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車, 司機在猶豫要不要停車的時候,車子就剛好熄火在那女子前面。 司機覺得好奇怪,怎麼會這樣呢?這時,那女子無聲無息地上車了~~ 『我要到松山機場~~~~」那女子開口說話, 司機覺得更毛了,而車子這時又可以發動了。 「喔~~好,松山機場是吧!?」司機用顫抖的聲音說著。 ............ 車子開啊開著,司機用後照鏡看了那女子幾眼, 覺得那女子面無血色,臉色蒼白,覺得自己好像載到了@#$... 為了讓自己不要胡思亂想,司機拿出一個蘋果來啃, 用來消除內心的不安。 這時,後座的女子說話了:「我生前最喜歡吃蘋果了~~~~」 司機一聽,咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動, 連頭髮都豎起來了! 「可是我生完小孩後就不喜歡吃了~~~~~」 ==================================================== 觀摩 有一個國小要舉辦教學觀摩, 為了順利作業,前一天老師就先和學生演練, 因為要上的是關於西瓜的課, 所以老師就說:各位同學, 明天我會先請大家舉例看台灣夏天有哪些水果, 那你們就開始回答。 然後,又指著一個女生說:好,就你,你說西瓜好了。 第二天,教學觀摩正式開始了, 一切都依前一天的演練順利進行。 終於到了自然課...... 老師問:各位同學知道台灣的夏天有哪些水果嗎? 所有的學生都很合作的舉手搶答,芒果、香蕉、梨子.... 夏天的水果都快說完了,還是沒有西瓜出現。 老師開始緊張,終於,有一個小男生舉了手, 很大聲的說:老師,西瓜今天生病沒有來! ==================================================== 上帝 有1間小教堂裡面了住了一位仁慈的神父, 這位神父非常虔誠信奉上帝 神父常常說:[上帝會保佑我們大家 只要信上帝 大家都會平安] 有一天,突然刮起了4級颶風 一個年輕人看到神父還在教堂裡禱告, 急忙的跑進去說, 年輕人:神父阿!!外面快要淹了你怎麼還不快逃?? 神父虔誠滴說:[上帝會保佑我們大家 只要信上帝 大家都會平安] 過了不久又有另一個年輕人跑進來說, 年輕人:神父你還不快逃!!水淹到膝蓋了!! 神父:[上帝會保佑我們大家 只要信上帝 大家都會平安] 風雨越來越強~~把小教堂淹沒了``神父也因此上了天堂...。 神父在天堂終於碰到了上帝 上帝:咦!你怎麼在這裡!!我有叫2個小弟去跟妳說趕快離開教堂阿~~ ================================================================= 大便 有一天,有一坨大便看到了一坨白色的, 一坨大便:我們都是大便,你為啥長的那麼白那麼漂亮? 一坨白色的聽了非常生氣! 他說:我又不是大便!我是 霜 淇 淋! ============================================== 不准請假 職員:「經理… 家裡剛打電話來,我得要請假。」 經理:「公司正忙得要死,請什麼假?」 職員:「我老婆叫我回家打掃。」 經理:「不准!不准!回去辦公!」 職員:「謝謝!謝謝經理!」 ========================================== 中醫免開刀 某甲因為行為不檢,得了性病。 於是他跑去看西醫 某甲:醫生,請問我還有得救嗎? 西醫:嗯~你這個巳經是末期了。我看要幫你作個手術直接切除才行。 某甲聽了決定去找中醫。 中醫:這個簡單!讓我開個藥三餐飯後吃即可。 某甲:那麼吃藥就可以不用切除了嗎? 中醫:是的,這個你放心! 中醫:我開的藥三天後就會自動脫落了。 ========================================== 台灣銷售量第一品牌手錶-yesmydio 晚上大約八點多,到了一位朋友的家小坐一會。這個朋友家境優渥,家裡請了兩個菲籍傭人,剛到這個朋友家時,其中一個傭人就倒來茶水招呼我,眼尖的我突然發現,菲傭手上帶了一隻錶,色系不錯,看來蠻高雅的,我心中想說:哇靠!現在菲傭行情都這麼好喔,錶帶這麼讚。 我問了一問我朋友說:「XXX,你們家菲傭零用錢很多喔!錶帶的那麼讚喔!」 我朋友回答說:「哪有?我叫他來看看」 我朋友把菲傭叫來,我們一同看了一下,疑~~!錶上沒MARK,但是錶真的看起來不錯,於是我就問了他:「XX,你那個錶什麼牌的」 菲傭笑笑回答說:「YESMYDIO」。 我跟朋友非常的疑惑又問了一次,菲傭還是回答:「YESMYDIO」。 我們大夥就真的很懷疑了,討論了一下,GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO….等等,就是沒聽過YESMYDIO這個新品牌,後來,另一個比較資深的菲傭拿水果來了,我們看他手上也是帶同款的錶,就更傻眼了,心想:「哇!菲傭福利真好」,後來,我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~甘尼老師勒~!原來她是說:「夜市(YES)買(MY)滴喔(DIO)」...= =" ========================================================= 正義的一方?? 有一天. 甲問乙說.「誰是正義的一方」. 乙就說「超人??.蜘蛛人??」 甲就說「都不對 是女人 因為...[科學小飛俠-主題曲] ...'我們'是正義的一方..... 乙:「@#$%^&*」 ============================== 放屁 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說:「我這麼小不會放這麼臭的屁,一定是牛。」 牛說:「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」 豬說:「放屁的一定會臉紅。」 忽然關公衝了出來,把豬打飛說:「說了多少次了,我臉紅是天生的。」 ====================================================================== 飛機上的嘔吐袋 話說大華是某家公司的國外業務 常常得出差到國外去 可是 他卻非常會暈機 每次坐飛機一定吐 由於他常坐 空姐也認識他了 都會幫他準備特大的嘔吐袋 後來空姐換了一批人 這批人並不認識大華 也就沒為大華準備大的嘔吐袋 而大華一樣的繼續暈機嘔吐 跟空姐再要了兩個嘔吐袋 等空姐再次進來時 發現全機的人除了大華全都在吐 嚇了一跳 就問大華為什麼會這樣 大華說.... 我也不知道 剛剛我吐的太滿 吸了兩口回去 後來大家就吐ㄌ... ======================================== 荔枝 某日開車 看到路旁賣荔枝的攤販招牌寫著"很慢的荔枝" 便好奇的停車, 問老闆什麼是"很慢的荔枝" 只聽見老闆用一副標準的台語回道:對啊! 保證是"現採的荔枝" ==================================== 這個字比較難 幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,問: 「阿明,你認識這個字嗎?」 阿明搖頭說不知道。 老師開始啟發: 「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」 「是媽媽。」 老師忙改口: 「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」 「是叔叔。」 老師: 「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.....」 ============================================ 減肥 有一個胖子,他的朋友告訴他,有一家減肥館,要不要去去看。 胖子說:喔,好ㄚ! 他的朋友就帶他去。 胖子進去了,櫃檯小姐問他你要1000的還是1500的還是3000的呢! 胖子就想我是第一天來,用最少的好了。 櫃檯小姐說:那邊有3個門,你走最左邊那個。 胖子進去後,看到一位美麗的小姐。 美麗的小姐說:如果你追到我,我就讓你嘿嘿嘿! 結果胖子追到小姐,就把它給黑黑黑了。 胖子回家後拿體重計拿來量,他盡然瘦了10公斤。 第2天,胖子又去一次減肥館。 櫃檯小姐問:你要哪一個。 胖子說:我要1500的。 櫃檯小姐說:中間那一道門。 胖子進去後,有一位蘿體的美麗小姐。 小姐說:如果你追到我,我就讓你嘿嘿嘿! 結果胖子追到了,就把它給嘿嘿嘿! 胖子回家後又側體重了,他瘦了15公斤。 第3天,胖子又去一次減肥館 櫃檯小姐說:你要哪一個 胖子說:我要3000的。 櫃檯小姐說:最後一個門。 胖子進去後,有一個女胖子。 女胖子說:如果我追妳,我就把你嘿嘿嘿! 胖子一直跑,最後還是被追到了。 女胖子就把胖子嘿嘿嘿。 胖子回家後瘦了30公斤。 ========================================= 窗戶 記得以前坐校車的時候, 我同學在車上靠窗的位子上, 發現了一個長的很甜美很漂亮的美眉。 他被她完全吸引住了, 於是鼓起勇氣寫了一張紙條傳給她, 問她願不願意和他做朋友並且在紙條上註明了: 若是願意,就把紙條傳回來; 若不願意,就把紙條丟到窗外。 結果呢? 紙條是傳回來了,不過上面多了幾個字。。。 " 窗戶打不開 !! " ========================================== 在一個 下雨天的早上 有一位老太太搭公車, 老太太要做到終點前2站下車, 因為怕坐過頭所以每到一站就拿著雨傘對著公車司機戳一下, 問司機說:司機這是哪裡呀? 每到一站就問一次,可是司機都沒有回答她。 老太太又問了;司機這是哪裡呀? 這次司機先生終於開口說話了 司機:這是屁股啦。 ====================================== 嗶嗶 有一天, 有一個老婆婆要撘公車去某個地方, 上車之後, 發現她忘了帶悠遊卡, 身上也沒有足夠ㄉ零錢, 於是她就用袖子擋著, 假裝自己有悠遊卡, 再經過那台機器時, 由自己發出"嗶嗶"兩聲, 不料, 還是給公車司機裝抓到了, 說:『老婆婆,你沒帶卡吼!』 老婆婆慌張ㄉ說:『你亂講,機器明明就有發出嗶嗶兩聲啊!』 可是老人卡是發出"嗶嗶嗶"三聲... ========================================== 還沒碰到 一天,某一登山隊到山上健行, 結果某一隊員跌入山谷中, 著急的隊長,就用無線電與隊員連絡, 隊長:你有沒有怎樣? 隊員:沒有! 隊長:有沒有骨折? 隊員:沒有! 隊長:可不可以自己爬上來? 隊員:不可以! 隊長:為什麼? 隊員:因為我還沒碰到地! ===================================== 鹽跟糖 在某國小課堂上,老師在問了學生一個問題: 「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開?」 這個問題問小學生太難了吧... 那群小學生抱著頭想了半天, 突然一個小學生恍然大悟地說: 「老師!我知道了,首先把它們蒸乾?」 這時老師很滿意的點點頭, 其他的同學也都投以崇拜的眼光.... 他接著說:「然後把螞蟻丟進去,螞蟻就會把糖給搬出來! |
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