更新笑话10则（3）

1.话说五年前大四上学期，有一天出恭时突然发现大便里面有类似血痰的东西，刚开始还没怎么在意，后来接二连三地出现，这可就吓着我了，难道是？？－－痔疮？？不可能啊！班里的一哥们得痔疮疼得死去活来，我不疼啊。去校医院，医生（不能称之为医生）说－－校医院水平有限查不出来，得去大医院。周日下午我和寝室的老五一起去了省人民医院，老五人比较胖，JJ总缩在最里面得了湿疹。为什么说现在的医生就是水平差呢！去了肛肠科，里面是老中青三个娘们，比较老的先给我作检查：脱裤子，屁股要撅着；从小到大我想应该没有像这么大的尺度暴露在陌生女人的面前，真的很害羞。“快点啊，小伙子，阿姨什么没见过啊！”人家都这么说了，哎！豁出去了！戴上一次性手套，拿出一桶凡士林，嘿！菊花处还真凉快！啊！！！就这样俺被爆了，疼啊！痛彻心扉，开天辟地第一回，痛不欲生！“X，小Y，你们也来看看，我摸过了不像是痔疮”接着，痛彻心扉的感觉又来了两次；确诊：是结肠炎，注意饮食卫生就行了。走路的姿势很难看，我和老五打车回到学校后，发现很多人用异样的目光看着我俩（两腿不能合拢，痛苦），回到寝室大哥非常关心地跑过来问我怎么样了，脑袋一热就全说出来了。。。谁知，这大喇叭没过一会就出去宣扬了。过了几天，去食堂的路上，有两个女生对我指指点点的“好像就是他啊，人长的蛮帅的，还是学生会的副主席呢”“他女朋友还是咱们系的”“啊？？！！不是吧，那他还跟他们寝室的男生搞GAY啊？好恶心！”大嘴巴的老大啊，造谣可耻啊！（从别人那得知老大所宣传的版本是：我们寝室老七和老五出去一下午，回来后一个JJ疼，一个PY疼。）其实也怪不得别人，那天老五做完检查后，医生给他开了外敷的药，他说黏黏糊糊的在裆里可难受了，结果他叉着腿挺着JJ走路，我呢？叉着腿撅着屁股走
评论：一个前凸，一个后撅，不想歪才怪呢

2.想起去昆明旅游看见的一幕。昆明动物园长尾猴笼一长尾猴坐在悬空的横栏上便便，先是尿，接着便便出来了，粘了一点在尾巴上。惊人的事情发生了，猴哥用手沾了一点，若无其事地添了一口我和lp一起吐了然后 杯具发生了。。。猴哥再次把手伸到菊花门口说时迟那时快，我们就看见一条粗大而又新鲜的便便，缓缓从菊花滑出，冒着香气，安静、完整地躺在猴哥手上。猴哥目不斜视地遥望前方，淡定地握着便便，吃香蕉一般地一截一截咬着吃了下去。。。围观的人都吐了。。。。。。
评论：围观的人都吐了，请问你吐了么

3.大学时，月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟，比较内向，只要自己能解决的事情，他绝对不求人！口头禅“不用不用，我自己来”有次月底，此人一觉睡到中午，大家都准备去吃饭，问要不要给他带，“不用不用，我自己来”吃完回来他还在床上！晚饭时仍然“不用不用，我自己来”我们都很惊讶他能一天不吃，到晚上8点多，估计是抗不住了，起来穿衣服刷牙，准备出门，我正好也想去买点宵夜，就想跟他一起，他一脸不悦，但也没说什么！先跟他去银行，查了下账，就直奔超市！他在里面转了好几圈，终于拿了一个面包，一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了！！他从兜里掏出两张卡，潇洒的在面包和泡面上各放了一张，不紧不慢“面包和泡面分开刷，一起刷不够！”，我连忙掏钱“我来吧”，他拦住我，很淡定的说“不用不用，我自己来”，营业员和排队的MM都笑成一片了，他一点都不脸红，气定神闲的用他最擅长的楷体，一笔一划的签名，真是境界啊
评论：类似的窘境很多朋友都经历过吧，不过这个也太强了点

4.小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。“你别想走，你没见我摔伤了吗？”小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”“你伤哪了，我怎么瞧不见？”“我屁股摔伤了。”“那我看看”“你个臭流氓。”“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。小A突然加大了声音：“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”女：“谁说我肚里有孩子了？”你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”那女的双眼通红，说不出话来小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”周围群众哗然。那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”女：“滚开！我不认识你！”周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。？周围群众开始怒骂。那女的踉跄几步，差点晕倒。小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”女人掩面狂奔，连自行车都不要了。小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭．
评论：什么叫哥们，什么叫默契，什么叫以彼之道还施彼身

5.今天，把黄色小说里男主角名字换成自己的,还打印了上百页．拿回家一看,哭了．换成女主角的了
评论：兄弟，看完之后菊花疼么

6.想起了以前在扬州上XX大学的时候，学校一饥渴少女，男人满足不了她还每天用黄瓜来让生活更充实～杯具的是有次黄瓜断在里面弄不出来了，最后打的120来送医院才拿出来。当时满城风雨啊，多少男人募名想一睹大B风范，可惜此事过后那小妮儿就被开除了～黄瓜恒久爽，一断就难看
评论：这少女恐龙级别的吧，否则还能没有男人满足他

7.昨天和老公在玩wwe!我是HBK,他是Y2J!本来我想来招下颚粉碎踢的,可是在床上站不稳摔倒了!老公趁机来个杰里科长城!我的妈啊!痛到我吱不出!老公好兴奋地问我认不认输,我拍台了!可是他还一直要我说认输两个字!我当时痛到只能张着嘴流口水!老公见我没出声以为我不认输就又加大力度!然后听到＂咯＂一声,他才放手!我的腰啊!老泪纵横了!哼,以后别想我跟你玩摔跤啊!
评论：WWE的拥簇啊，没看见节目上写着切勿模仿么

8.高三的时候，因为高考要考字音和字形，于是学校给每个同学都订了一本练习字音字形的习题集，我们前一天回去做一页，第二天语文课上拿出来对答案，每天大概做50题，我们班大概也就50多人，所以，对答案的时候，基本上是每个同学站起来说一道题。某天，又是对答案的时间，我旁边的哥们大概是前一天熬夜学习没睡好，第二天在语文课上补觉，睡的正香呢，突然，轮到他站起来对答案了。这哥们站起来还没睡醒，昏昏沉沉地拿起练习册……他那道题里有一个空是要求给“羁绊”的“羁”注音，这哥们迷迷糊糊，读到这的时候突然不认识这个字了，于是他脱口而出：“老师是 ji 吧？”全班当场石化，语文老师是一个40多岁还装纯的老女人，听到这句话后，满脸黑线－ －！不知道该回答“是”呢，还是“不是”呢。我旁边几个闷骚的小MM已经开始捂着嘴咯咯笑了……正当老师不知道如何回答的时候，这哥们似乎意识到自己失言了，赶紧改口：“哦，不是，不是，老师我不是这个意思，我是想问，老师是不是 ji ？”这回，那几个闷骚的MM没忍住，全班爆笑。语文老师无奈的趴在桌子上
评论：强大的汉语，无敌的歧义

9.前两天给老公kj，事后，本想把jy喂他嘴里，结果他早有准备，嘴闭得很紧，没办法只能就近拿起一卷纸吐，快一半时，突然觉得味道很恶心想呕，于是jy和一部分刚吃下不久的炒面全喷他脸上了…lg当时还沉浸在喜悦中的脸石化状
评论：让你尝尝味道，还是混合型的

10.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照＊＾＿＾＊）。　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。　　我：哎，‘淫魔’是谁啊？　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）　　mm（急出汗了）：快还我啦！！　　于是我的手机就响了
评论：你在她们寝室到底做过了些什么

头一个太搞笑了 不要忽视留言的力量啊 还是很大的

这些笑话还行吧，都没人支持？

可花了我不少功夫呢，更新都没有动力了