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» [评分结束][雪.家][诗词][夜雪恋乡]
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[评分结束][雪.家][诗词][夜雪恋乡]
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发表于 2008-2-3 13:44
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[评分结束][雪.家][诗词][夜雪恋乡]
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烟雨星痕(2008-2-3 15:17):
感谢兄弟的征文。请敬候评分。期待兄弟其他体裁的征文佳作。
烟雨星痕(2008-3-3 20:20):
最终得分:6分
寒冬雪映寂凝思,垂幕昏灯独睡迟。
又是岁末恋乡意,村头古树盼情知。
千条国道冰封锁,万里灯火盼团圆。
欲起归程天作故,临窗守候日开时。
[
本帖最后由 烟雨星痕 于 2008-3-3 20:21 编辑
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发表于 2008-2-25 19:19
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烟雨星痕(2008-2-25 19:20):
有效评论及评分(1)
评分:6
评委:暴走浣熊
最怕给诗词评分,因为自己不太懂。不过这首诗写的应该还算可以,因为描写的主题很明确。不过好像不够押韵?
最好的是5,6两句:千条国道冰封锁,万里灯火盼团圆。但是如果改成:千条国道冰封锁,万家灯火盼团圆。是不是更好一些呢?一点拙见,切勿见笑。
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发表于 2008-2-25 20:07
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烟雨星痕(2008-2-25 20:10):
有效评分及评论(2)
评分:5
评委:foxli
评论:七言仄其和七言平是有差别的,韵脚的搁置位置是不一样的,作者将平仄搞的比较的混乱,七言的一个压韵特点就是要么是1,3压,要么是2,4压,不过2,4压的比较的少见.作者可以自己读一下你的韵脚!
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发表于 2008-2-26 02:29
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烟雨星痕(2008-2-26 19:04):
有效评分及评论(3)
评分:6
评委:ily024
评论:写的不错,只是不太押韵,没有韵脚,作者的万里灯火盼团圆,要是改成:万家灯火盼团圆,我觉的会好一些!
总体认为写的不错,在这些诗里算是可以的了,希望作者继续努力,写出更好的作品!
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古诗的可贵之处有两点:一是韵脚,二是平仄。
韵脚乱了,还能称为诗吗?
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发表于 2008-2-27 17:10
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烟雨星痕(2008-2-27 18:15):
有效评分及评论(4)
评分:7分
评委:长安月
评论:
格律诗对声律的要求是很严的。老毛同志说:“律诗要讲平仄,不讲平仄,即非律诗。”有关此诗声律的混乱问题,楼上已有详述,此不赘言。
应该说,此诗的意旨和表达都还不错,从中可见作者对古诗词有一定的研究。古意写今情,是有一定难度的,作者分寸把握得还算中规中矩。
对于非议最多的五六两句,我也说几句罢。
律诗规定第三四两句、第五六两句要讲究对仗,形成两联。此诗三四两句根本不成颔联;五六两句倒是做成颈联了,但是对仗不工整——“冰封锁”是名动结构,“盼团圆”是动动结构。
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发表于 2008-3-3 19:40
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烟雨星痕(2008-3-3 20:18):
有效评分,推荐该评论(5)
评委: reinn
打分: 7分
作者敢于挑战7律,应当给与肯定!架构是好的,遣词造句也是用心了的,意境完全表达了出来,整体不错。
然而还是在细节上没有把握好,最重要的就是押韵。关于平仄,其实古人也未必要求的非常严格,关键是对仗。
对仗好了,就算音节偶有不调,大家也会忽略过去的。
试改为:
寒冬雪映寂凝思,垂幕昏灯独睡迟。
年年岁岁恋乡意,月月日日盼情知。 (“又是”非常难处理,如果写年关轮回可以换用它词)
千条国道冰尽锁,万里大地路难驰。 (我把对仗以及押韵改了下,也基本符合原意)
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