shejizhen

1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

想不明就问问：为什么男左女右?

算命的：因为男子右手杀气太重。

2、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”

两天后小弟回来。

强哥问：“举报了吗?”

“嗯!”

“怎么说?”

“有点紧!”

3、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

4、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

男同学：我用快播看!

5、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

6、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

7、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

“挺不错的!怎么变成前任了?”

“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

8、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

9、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

“打开，我买一半。”我跟老板说道。

妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。

这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!

简短超级冷笑话(三)

10、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。

那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

11、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

同事看了看我说：“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

12、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

13、从前有一天，小黑兔跟哥们打车回家，到地方司机说十三块，一摸口袋悲催了，俩人才凑了十一块，顿时挺尴尬。后来二货小黑兔小声来了一句：”司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗?……”

14、从前有一天，小黑兔躺在床上玩手机，突然手机一松，手机掉了下来。还好小黑兔反应快，一个轱辘向旁边滚去。速度非常快，手机没有砸到小黑兔。最后，手机静静地躺在床上，小黑兔静静地躺在地上……

15、从前有一天，小黑兔1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，小黑兔奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲小黑兔大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

16、从前有一天呢，小黑兔在饭馆吃饭中途进来一个小白兔，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时小白兔递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址我实在找不到他家，您要是能送餐顺便把我也送过去吧。”

17、那么从前有一天！小黑兔对女儿小小兔说：”宝贝，如果以后有小孩欺负你，你就用铲子打他！”小小兔眨巴着眼睛，说：”可我是女生啊爸比！” 小黑兔认真道：”哦，那你可以用粉色的铲子。”

18、从前有一天呢，小黑兔跟一只小白兔散步，小白兔说好冷，小黑兔想了想，就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年的话就说：你学我，蹦蹦就不冷了～。”

小白兔笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

19、从前有一天，小黑兔考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给小黑兔妈妈看，小黑兔妈妈说：”这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗！！”

20、从前有一天，小黑兔和妈妈打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，妈妈又给小黑兔打过来，还没等小黑兔开口，妈妈就说：”你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！”

21、从前有一天，小黑兔开了个小餐馆，开张一个多星期了还没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。没想到！刚上线就有效果了，一个客人打来电话问小黑兔：”请问这是XX餐馆吗？”小黑兔热情回答道：”是的～请说～”

客人：”你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。”

22、从前有一天，过年了，小小兔看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。小黑兔看见以后问：“这是你贴的吗？” 小小兔得意地说：“是啊，我帖的！” 话音刚落，只听“啪”一声，.. 一记响亮的耳光抽在小小兔的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱...”

23、奶奶问上幼儿园的小孙女

奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
孙女：中国人呀！
奶奶：你是哪个省的呀？
孙女：妈妈生的呀！
我直接喷饭了。。。

24、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，

她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
25、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。

又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
......

26、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

27、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'(最后只能说明我是个好男生)

28、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

29、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

30、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'