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1.带儿子在公园玩，儿子跑过来说：“爸爸，那边拐骗小孩。”?我赶紧带儿子去跟他谈起价格。【√一直都是┅１ɡè人。】

2.警察局的审讯室内，一男低着头，脸上写满了后悔和自责。这时，一个警察走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？?男：知道！警察：说。?男：我一出生，就没走正路。警察一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什么？男：当时，我妈是剖腹产！【青夏木雪】

3.一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了。【俺是种地的】

4.第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！【小北】

5.今天有个小混混来理发，把他的照片摔在桌上：按着照片剪，知道不？ 我战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。【神一般的陈二狗】

6.今天在彩票站刮彩票，这时来了个小学生大概7～8岁。进来就问：老板你这有可以中一亿的彩票吗？老板说：没有。小孩说：没有就不买了。孩纸你这是摊上多大的事了啊！

7.女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1、经济条件不足以提供生活保障；2、个人能力和潜力不够没有安全感；3、外表真心带不出去；4、智商情商或素质偏低难以相处。

8.记得高中时，一次考试，时间刚过三分之一，同桌突然放笔，直腰，抬头~那叫一个潇洒，等考完试，他说这次不难，而且题量少，主要是没大题，唉~我都不忍心告诉他，背面还有题呢！

9.不知道从什么时候开始，每次和兄弟们一起去吃自助餐，是任何一家，发现我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是您慢走，而对其他绝大多数客人说的却是欢迎您下次光临！

10.今天问兄弟：跟女神聊天时，她发“嗯”和“额”有什么区别吗？ 他答道：当她发“额”时，连“n”都懒得打了。

11.北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，入室盗劫案接二连三。一警官抓到一入室盗劫的小偷后问:“你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？"小偷:“不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。"

12.我曾在38度高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到现在我已冻成狗才明白太美的承诺因为太年轻！

13.在我的朋友圈开店的朋友们，年末了.麻烦你们按时吧年租交一下吧，谢谢 。

14.“晚风似母亲的手，轻抚我的脸颊”。。我呸！谁写的，你来东北试试，零下几十度的后妈大嘴巴子抽死你

15.我来告诉你网购有多不靠谱，从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了！操，害我对它说了两个月的早上好！

16.明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

17.高富帅新标准 ：喝的酸奶只舔盖，吃泡面只喝汤， 手机贴完膜就送人，吃方便面就是调料包，把薯片拿出来扔了舔手指头，去最低消费场所不吃东西就自拍，益达一瓶只吃最重的两个！

18.课堂上，老师点名：“小强”“到！”“张坚”“到！”“赵阳”“到！”突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。

19.我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。老婆：说人话！我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

20.A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。

21.我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！我追问：是用了什么办法？哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。。。

22.无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么，开澡堂的，任性....

23.以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像TM青龙偃月刀！！！

24.儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

25.妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

26.妈妈抱三岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

27.夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：MD好想体验一下做人的感觉啊。

28.又是一个夜晚对于我这种高富帅来说，又是一个激情的夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。

过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖？

29.每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。他们几个都说好非要在那洗。一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。

30老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。