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1. 上高中的时候，一日晚自习停电，于是走到心仪已久的妹子旁边，准备偷亲一下她，谁知道突然来电了，妹纸呆呆的问你干嘛？心中瞬间一万只草泥马奔腾而过，为了不让自己尴尬，还是亲了过去，瞬间班级里响起了经久不息的掌声。
2. 饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:“去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...”妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:“哥，咱都是东北的，咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！”
3. 小时候过年特喜欢放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸妈睡了，我偷偷跑起来准备放一个扔楼下，结果尼玛的窗户有纱窗没注意！弹回来了。。。我立马捂在被窝里，砰的一声。。被窝炸了个洞！我爸来我房间问我，我说我放了一屁。。。惨遭毒打！
4. 我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的！然后女汉子就仰天长笑说了一句：“哈哈哈哈。。。还不快叫爸爸！”然后就没有然后了。
5. 当安倍晋三结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。卧槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子，手撕鬼子，手榴弹炸飞机......订机票快回国。
6. 前段时间我应聘了个贴小广告的工作一天150元，很辛苦工资也不够花，我又应聘了一个保洁公司，专门清理小广告工作一天150，现在我在家什么也不用干一月9000。
7. 昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”说完就坐下专心看手机了。他说了一句没问题，拿起剪子咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”尼玛呀，老娘跟你拼了！
8. 原来以为在大学里篮球比赛是这样的---球场边有很多妹子，激动地喊学长加油学弟最棒之类的。但事实往往是这样的---一群学长站在场边，大喊：“sb!快传啊！sb！投篮啊！sb! 别空人啊！”
9. 有一个高度近视的学生，老师上着课用完粉笔了，让那个学生去隔壁班借粉笔，那学生应了一声从前门出去了。结果不一会，那货出现在后门口，大声问，“老师，你们班有粉笔没？”老师很茫然地看着他，那货以为老师不理他，结果哭着从前门进来了：“隔壁班老师不理我……”
10. 我姐是小学老师，今天去看她。路过一间教室，老师在讲台上教育学生：国旗就是我们的母亲，我们要爱护它！底下传来一句：老师，你妈在天上飘～～～飘～～～～～
11. 上联： 2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍) ；下联 ：2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻) ；横批： 20141111 。上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。

liuqiujuan

嘿嘿嘿嘿 不错不错 蛮有意思的