wtf199059 发表于 2014-12-17 09:13 只看TA 1楼 |
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[短篇] 嫌她丑 3601、教大家一招如何气人于无形。你可以对她说:“你长的真像我前女友(男友)。” 她羞地低下啦头,问:“那……你为什么跟她分手了?” 你说:“嫌她丑。” 3602、半夜一个室友起来烧卫生纸,我们被熏醒,纳闷儿,问他:“为什么烧纸?” 他的回答让我一辈子都忘不掉,他说:“国家现在不让土葬,只准火葬。” 3603、“喂…,我不在家,嗯,你打我闺女电话137********,” 我就是这样在公交车上认识我老丈人的。 3604、一人上山求解于大师:“大师,为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。” 大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动地说道: “大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?” 大师:“你就是个坑。” 3605、两闺密聊天,A:我男朋友有病。 B:怎么了?你们不挺好的吗? A:我做什么他都吃醋。 B:吃醋说明他在意你。 A:可他不正常,我和狗狗玩耍他也吃醋。 B:…… 3606、“别的女生怎么这么瘦?”女同事抱怨道。 我说:“你也别伤心啊,至少你比她们寿命长。” “为啥啊?” 我回答道:“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?” “你别跑,等我用一身的质量压死你!” 3607、一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白, 按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音: “回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。 3608、“亲爱的,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!” “得了吧,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪, 你说你十八变还有啥指望的?” 3609、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能,群内其他人不会知道你是谁。 提醒大家,这个功能有漏洞,有可能会暴露身份。 刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板,瞬间就被他识破了。 说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。 3610、老婆怀孕了,两个人正吃着饭,老婆突然捂着嘴快速冲入卫生间, 我也迅速跟了上去。老婆双手撑着洗漱台在吐,我一直轻拍着她的背。 她吐的稀里哗啦的,越吐越厉害。后来我也忍不住吐了, 在后来她在洗漱台吐,我在马桶吐... 3611、以前老师说“学好数理化,走遍天下都不怕。” 离开校园才发现,老师你骗人! 物理化学从毕业之后就没怎么用过! 那些化合价那些催化剂费劲背下来根本用不上啊! 看看文科生,坐一块聊聊历史谈谈各种八卦,大家都爱听。 再看看理科生,谁桌上聊化合价聊氧化反应的。 3612、昨晚在一好友家烧烤,开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬, 可他又半天咬不开,我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子,你累不累!” 谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙,有点打滑,哥早开一箱了。” 3613、数学课上,老师出题:“我们班上有十一位同学, 现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?” 小红:“小明滚出去!” 3614、今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容, 忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角, 只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。 顿时全班同学笑趴了。 3615、带四岁的小表妹回家,上六楼。她死赖着要我抱她上去, 我不抱,她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了, 这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,边跑边喊: “自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!” 3616、A的班上来了个B同学,他总是喜欢说整。 一天两人正在热狗摊纠结热狗吃什么味,B说:“整个葱香牛肉味的!” A说:“整是啥意思?”B说:“就是吃的意思。”某日两人一起去公厕, 马桶堵住了,B说:“这咋整啊?” 3617、有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!” 我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说:“不是。” 我继续问:“那你是怎么看出来的?” 闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!” 最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大。 3618、学生A:“班主任被绑架了!绑匪太凶残了!” 学生B:“有多凶残?” 学生A:“说不给100万就把他放出来!” 3619、今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!” 我说:“行。”染黑后,人年轻了不少! 回到家,老婆“啪”一个耳光: “说好和我白头偕老的,你染发是什么意思?” 我:…… 3620、桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字, 写完一看,自己很不满意。不由得对旁边的关羽说:“我字好丑,你呢?” 关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:“好丑你好,我字云长。” 3621、女人之间的友谊,源于共同讨厌一个女人,止于共同喜欢一个男人。 男人之间的友谊,源于共同喜欢一个女人,止于相互喜欢。 3622、女同学结婚那天,我花一百块聘请了五岁的男童做临时演员, 在新郎和新娘交换戒指时,男童跑上前说:“妈妈,你就为了这个男人连我都不要了吗?” 全场震撼,新郎囧呆了,谁让他们选择4月1号结婚呢,呵呵。 3623、今天一个女同学说自己能算卦,说给我算一卦姻缘, 说:“将陪你走过一生的人就在你的眼前。” 我生气的站起身走了,说:“怎么可能嘛,对不对, 就在眼前我还打这么多年光棍啊!” 3624、“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。” “啊,胖还是算了吧。有多胖?” “以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖!” 3625、公交车上,一大妈上车了,无座瞅见一身强力壮的大兄弟, 大妈:“小伙子,能不能给我让个座。” 大兄弟:“大妈,你会跳广场舞吗?” 大妈神采飞扬:“那当然,我可是领舞……” 大兄弟:“那你站着吧。” 3626、一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗? 我心一激动,如实回答:没有。 学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗? 我心跳加速,狂点头说:漂亮。 学妹开心的说:我男朋友送我的。 3627、最近iPhone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6, 我个人觉得吧,不就一手机吗?女朋友要就给嘛! 不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗? 女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。 3628、老师把一个学生叫到了教室外。 老师:“你的作业做得越来越差了,这是怎么回事?” 学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?” 老师:“好吧!” 下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?” 学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。” 3629、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直, 一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!” 医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?” “这每天早上穿秋裤也算高难度动作?” 3630、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯,昨晚去操场跑完步, 回来高兴的给我说:“有个妹子一直在旁边跟我跑。” 我说:“然后呢?” “然后我就加速了……” “活该找不到女朋友啊!” 3631、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。 我说坏消息吧,他说生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。 我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问那好消息呢? “这个女人也不是你老婆。”他说。 3632、去洗澡,叫人搓澡,搓了一会不动了,我问:“怎么了?” 搓澡工:“歇一会,自从去年那个大活以后,就没接过这么大的活了。” 我默默转过头我想说的是:“去年那个大活也是我。” 3633、公公婆婆吵架,婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家,再也不回来了。” 这时,被媳妇听到了:“想得美,把我儿子留下,带上你儿子”! 一家人顿时都乐了,好幽默的媳妇!!! 3634、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑:“结果撞哪儿了?” 我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。” 3635、一哥们最近走路总是一瘸一拐,问他怎么了他也不说。 只见他更新了一条微博说:“不要让我逮到你! 在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的人!” 3636、今天陪老婆去妇幼检查身体, 独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方:“挂个妇科!” 收银员看了看回了一句:“泰国回来的?” 我:...... 3637、“老公,汽车有点故障,引擎进水了。” “引擎进水,太不可思议,你都不知道引擎在哪里。” “真的进水了!” “好吧,我去检查一下!车在哪里?” “游泳池里。” 3638、小明:“有没有治疗一见钟情的办法?” 大师:“再细看一次。” 3639、早上要上班去时候,我妈拦住我:“听说你喜欢上了一个女神?她对你怎么样?” 我摇头叹气:“别提了,挺冷的。” 我妈说:“你还知道冷?冷你还不穿秋裤!” 3640、好哥们挣到了第一桶,然后约大家一起聚餐,大伙决定恶整他, 于是大家把他灌得不省人事,把他带到某个工地上,然后拍醒他, 叫他起床干活。这货以前做过工地,看着周围一堆的砖头, 突然就嚎啕大哭起来,边哭边嚷嚷:“呜,呜,我怎么做了一个美梦, 原来我还是搬砖的命啊~~啊~啊~~” 3641、甲:“从没见过赌瘾这么大的!” 乙:“咋的?” 甲:“四个人在船上蹲着打了一夜的麻将!” 乙:“你咋知道的?” 甲:“我怎么不知道,我站水里看了一夜!” 3642、妹纸平胸,去澡堂搓澡。搓澡的是位大妈, 搓前面的时候就上下来回地搓。姑娘生气了, 于是指着大妈喊:“大妈你几个意思啊, 会搓不?到胸前你好歹也绕个圈啊!” (⊙o⊙)……绕个圈→_→ 3643、我对老妈说:“夸我,不然别说话。” 后来,我们近十年都没说过话了。 3644、女同事刚拿到驾照,今天要和我一起去趟银行, 她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上, 看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸, 贴在方向盘附近。我看了一眼,差点晕了过去, 只见那几张纸上分别写着:离合,刹车,油门…… 3645、一个人至少拥有一个梦想, 有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方, 到哪里都是在流浪。 3646、老妈59了,前一阵居然参加中学同学聚会了。他们照的合照, 整整4排人,我就好奇为啥过了40多年还能找到那么多人?原来里面有个警察叔叔! 3647、和闺蜜去逛超市,看到店老板在打孩子, 闺蜜就说:“咋能打孩子呢?” 老板说“这熊孩子把我摆的财神爷给换成奥特曼了, 我还不知情了拜了几天......” 3648、一对夫妻不小心出了车祸,丈夫没有什么大碍, 妻子却受伤极重面临死亡,丈夫坐在妻子的床边握着她的手, 身体不断的抽搐着,妻子说:“你能……不能答应……我……一件事?” 丈夫抬起头艰难的说:“不管任何事我都无条件的答应你。” 妻子说:“你……能……不能……不要笑的这……么开心。” 3649、我:帮我个忙。 朋友说:只要不是借钱,什么都好说。 我:帮我介绍个女友吧,哥都单身二十年了…… 朋友:要不,我还是借你点钱吧! 3650、“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望 指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。” |
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